CrisisFAQ

Очередное заседание G20 или 30… или 50…..

Обама: — Вова, Дима!!! У меня сервак с «Call of Duty» завис!!! Нажал аккорд «Ctrl+Alt+Del», а там процесс «Crysis.exe» висит, сжирает всю память и не выключается!!!

Путин: — Блин! У нас та же фигня…

Меркель: — Ахтунг!!! Ахтунг!!

ФРС: — Гыгы)))))
Бернанке: — Чо, гы-гы? Я свои вертолётные войска не успел затестить!

Чубайс: — Я предлагаю, вылечить проблему планетарным веерным отключением электричества!

Путин: — Толя!.. не гони!

Обама: — Я звонил Билу Гейтсу, он  сказал, что пока занят, селекцией сверхчеловека, и предложил пока поиграть в реале.

Меркель: —  Оуу… А мы уже начали. Только профсоюзы жадные, бабла им много надо платить.

Америка: — Да мы уже тоже начали..

Англия: — И мы. Только вот проблема, народ  не верит. Пока телевизор смотрит – верит, на улицу выходит – не верит.

Германия: — Ну, восточная Европа уже верит, южная скоро поверит.

Прибалтика: — Вы нас кинули, кинули, кинули!!!!!

Германия: — Мы вас не кинули!!! Мы вас – спасли!!!

Прибалтика: — От чего?

Германия: —  От тяжелой  и лёгкой промышленности, от развития сельского хозяйства, от содержания атомных станций и прочей лабуды. Вы теперь высококультурное постиндустриальное сообщество. Пойте песенки, танцуйте хороводы, переписывайте историю.

Прибалтика: — Хопс! Тра-ла-ла!  Хопс! Тра-ла-ла!

Япония: — Янки!!! Уберите свою базу с нашей территории!!!

Бернанке: — Самураи! Будете громко визжать, я вашу йену 1:1 сделаю. У меня есть вертолёты-камикадзе по вашу душу.

Япония: — Так не честноооо!!!!!!

Америка: — А чего Китай молчит?

Китай: — Мы сидим и ждем, пока проплывёт труп врага. Мы медитируем на японскую улитку, которая тихо тихо ползёт по склону Фудзи…

Голландия: — А чо это вы тут делаете… А?  А давайте пыхнем?!!!

Исландия: — Эйяфьятлайокудль!!! Пыщь-пыщь!!!

ВСЕ (хором): — Тииииииихо!!! Тссссс..!!!

Китай: — Компартия Китая предлагает выгнать Исландию, за нецензурную лексику!

Англия: — Так! Давайте всё — таки решать вопрос. Как нам миру  навязать кризис. Как виртуальный процесс – вывести в реал.  А то это похоже на виртуальный секс..

Германия: — Оу… Йа-йа!!! Плохие мальщеги!!!

Америка: — Да- да! Пацаны с Wall Street уже устали зажигать публику. Кошмарить дефицитами бюджета уже не получается, публика не верит. Даже золотишко тарит нехотя.

Англия: — А что вы хотите?! В Англии войны нет, голода нет. В Америке войны нет, голода нет. В России войны нет, голода нет… Япония… Китай…  Как всему населению навязать кризис???

ФРС: — Мы банкстеров подключили. Они перестали кредитовать людей и бизнес. А у тех, кто в кредитах, они отбирают домики.

Банкстеры: — Мы долго отбирать не сможем. Нам неинтересно. Пока есть что пилить – пилим. А потом что?

Бернанке:  — Дааа… Необычайная неопределенность…

Обама: — А давайте войнушку замутим???! Заодно затестим киберфлот.

Путин: — Я против! У нас нет киберфлота! Есть только наночубайс!

Саакашвили: — Отдайте нам территорию  Южной Осетии!!!

Путин: — Мишико! Я полагаю, для того чтобы бадяжить киндзмараули, вам много территории не надо. Бери пример с молдован!

Германия: — Мы против войны! Мы ещё не всех отжали в Европе.  Спасение стран от их национальных активов – процесс не быстрый.

Франция: — Да! Не мешайте! Мутите свои войнушки где нить подальше от нас. Нам лишние волнения не нужны. Только те, что мы проплачиваем профсоюзам.

Исландия: — Эйяфьятлайокудль!!! Пыщь-пыщь!!!

ВСЕ (хором): — Тииииииихо!!! Тссссс..!!!

Америка: — Ну, мы стараемся и даже помогаем. Запустили в СМИ всех авторитетов, они постепенно нагнетают обстановку. Первая команда  излучает спокойствие и оптимизм, вторая пессимизм и волнение. Надо устроить психологический дестабилизец, так удобней управлять массами.

ФРС: — Мы тоже помогаем. Сначала запускаем бойцовскую команду банкстеров в рынки, они там шороху наведут, а потом мы выходим на сцену, со своей необычайной неопределенностью.

ВСЕ (хором): — Ну так куда рынки то, вверх ли вниз???

Банкстеры: — Да нам по сути – пофиг, куда прикажут туда и нарисуем. Можем напузырить, можем сдуть пузырь, не вопрос.

Бернаке (смущаясь): — У меня пульт от радиоуправляемого вертолёта поломался, но я обещаю, что починю к следующему заседанию G 20… или 30 или 50… И мы определимся с рынками и направлением.